Difícil mesmo é ser

No fundo é simples ser feliz

Difícil é ser tão simples

(O Teatro Mágico)

Tive um sonho estranho, e acordei querendo entender por que sonhamos? Tem dias que quero muito saber como funciono, porque sou assim, e por que não sou como deveria? Mas quem dita o que eu deveria ser além de mim mesma? O que me marcou na minha infância que influencia na minha vida até hoje? Quais são os traumas que guardo no meu subconsciente? A verdade é que é impossível conhecer inteiramente a nós mesmos, quem dirá conhecer os outros tão a fundo, com todas as máscaras que usamos diariamente. O que sabemos de nós mesmos para achar que podemos julgar qualquer outro ser humano? Descubro que sou pequena, menor que um grão de areia, e que também sou abençoada, mais que muitos que cruzam o meu caminho diariamente. É uma época nova, de mais agradecimentos e menos reclamações, mais alegrias e menos tristeza. Não existem injustiças e nem sou vítima de nada, nem de ninguém, tudo está como deveria estar, pode melhorar, e não depende de ninguém para isso acontecer, essa é a melhor parte. Estou feliz, de bem comigo, fazendo o que preciso fazer e vivendo aquilo que eu acredito ser o melhor para mim. Aos que não gostam de mim, desejo amor, amo a todo momento, quando reclamo, logo troco a frase por alguma coisa boa, que me traga alegria. E é impressionante como o mundo muda quando nós mudamos. Nem briguei no trânsito hoje! Estou evoluindo. Não existe limite, não existe teto. O universo é meu, e a lua estava minguando para mim de forma perfeita quando voltei pra casa depois do trabalho, uma espécie de presente depois de um dia tão bom. No fundo é simples ser feliz. O difícil é ser tão simples.

Vendendo histórias pro jantar...

Estou me esforçando, juro que estou. Hoje passei o dia inteiro de bom humor, e isso andava raro de acontecer nos últimos três meses. Tento controlar a ansiedade, mas detono todas as minhas unhas para compensar. Abro o livro e leio trinta vezes o mesmo parágrafo, sem conseguir entender o sentido. Roo mais um pouco as unhas, arranco pedaços dessa vez, sabe aquela pelezinha que tu puxa e sai metade do dedo, sim, fiz em 3, mas o por quê, se já tomei o meu composto relaxante, totalmente natural (justo eu que só acredito na alopatia), devo estar surtando mesmo, aos pouquinhos. De manhã teve música, cantoria, felicidade, de meio dia unhas e mais unhas roídas, encontro com meu amor, mais felicidade, de tarde a coisa começou a crescer e tomar conta, no final do dia eu estava tensa e ansiosa pra caramba. Fumo feito uma turca, pensando no curso que me inscrevi para deixar de fumar que será na semana que vem, mas quem quer parar de fumar precisa mesmo fazer um curto? Não é só parar? Tudo pelo caminho mais difícil, ansiedade chegando no limite. Tiro o sutiã e tudo se alivia, minha crise de ansiedade passa e eu sou a mesma de sempre, no conforto do meu lar. Feliz, amando, irradiando só coisas boas novamente, já é um começo, nem esperava emanar felicidade all the time, no primeiro dia.

Troco um colchete por um traço.

Não ando em um momento muito bom na minha vida, nada externo, tudo interno, geralmente isso acontece quando estou prestes a fazer algumas mudanças, eu fico muito perdida, ansiosa pra caramba, como se ficasse girando em círculos ou batendo a cabeça na parede sem parar. Nesse período que fico feito uma barata tonta, incomodo, preocupo e irrito muita gente, haja paciência para me aguentar, e só com muito amor, carinho, conversa e companheirismo para me acalmar e aturar. É como se eu passasse meses de TPM, e só quem sofre com essa dita sabe o inferno que a vida se transforma. Se já é difícil aturar os 10 dias que fico de TPM, calcula aturar alguns meses em TPM. Irritada ao extremo, intolerante, poucos sorrisos - muitas reclamações, tenho sorte de ainda ter marido e mãe. E hoje pela manhã, quando levantei, passei o olho na minha estante de livros e peguei O Poder - Rhonda Byrne, livro que comprei em Dezembro de 2010, li 20 páginas e ficou abandonado na minha estante, nunca mais encostei nele, apesar das cores da capa chamarem muito a minha atenção, sempre tive um receio com qualquer coisa que fosse auto-ajuda, tenho diversos livros, e com exceção dos livros do Roberto Shinyashiki, nunca terminei de ler nenhum. Mas hoje, segunda, cansada de dar cabeçada na parede, resolvi ler o livro colorido (só comprei pelas cores - tenho dessas também), e resolvi me dar uma chance de tentar ser uma pessoa mais positiva, menos reclamona. Sabe, cansei de nadar contra a corrente, depende muita energia e eu não me acho com forças suficientes para isso nesse momento. Quero ser light, não quero brigar no trânsito, quero poder sentar em um banco e ler um livro bem tranquila, sem o meu cérebro ficar me chamando, me torturando e me incomodando a cada parágrafo, assim não dá cérebro. Não, não quero mais essa pose de durona, de braba e de metida. Eu quero ser leve, de um jeito que nunca quis antes, ser leve pra mim mesma e ser leve para àqueles que eu amo. Quero ver o lado bom das coisas, porque eu já aprendi que tudo se encaixa no final, e não quero perder o MOMENTO, para preocupações que podem nem vir acontecer. Eu cansei de ser eu, DE NOVO, mais uma vez, parece que isso acontece de 4 em 4 anos na minha vida, já deveria ter me acostumado. E sabe, quando eu canso de ser eu, eu mudo tudo. Eu só quero me sentir bem e fazer bem pra todo mundo que me quer bem, que me ama pra valer, que não desiste de mim nem mesmo quando eu desisto. Por que no final, o que fica são aqueles que nos seguram e nos acalmam no meio do furacão, e por esses, meu caro, eu dou tudo, eu faço qualquer coisa, eu mato! Quero ser melhor para quem também quer ser melhor para mim, quero muito AMOR, menos preocupações, MAIS SORRISOS, menos reclamações. Então, a partir de hoje, eu começo mais uma das MUITAS mudanças que já promovi. Porque se existe uma ciosa em que eu sou muito boa mesmo, é que quando eu coloco uma coisa na cabeça, nada, nem ninguém, consegue me parar. Hoje acordei triste, porque era segunda-feira, mas vou dormir feliz, porque meu dia foi muito melhor do que eu poderia imaginar.

O tempo passa.

O tempo passa, a vida corre, as pessoas mudam - as que aprenderam. Algumas permanecem sempre as mesmas, alegando ter personalidade forte, mas a única coisa forte que possuem, é sua teimosia. Ter personalidade não significa não poder mudar de opinião e nem consertar os defeitos que nos atrapalham. Ok, eu sei, existem alguns defeitos que são essenciais para a nossa estrutura, impossível de perdê-los, escondê-los ou passá-los adiante. Mas aqueles que nos afastam das pessoas que amamos, que nos deixam cada vez mais solitários, devem sim ser modificados, quiçá extinguidos. Tudo aquilo que não nos permite viver bem com os outros não deve ser motivo para se orgulhar, e o que vejo por aí, é gente batendo a cabeça na parede, tonto, sangrando, sozinhos, mas ainda assim se orgulhando de ser sincero ao extremo, de falar aos outros o que bem entendem, o que eu considero uma deselegância sem limites, e de se acharem no direito de ficarem bravos caso você revide. Já disse aqui uma vez, se você quer falar tudo que pensa a meu respeito, tenha cuidado, pois eu também posso querer lhe dizer tudo que penso a seu respeito, e a menos que você seja muito bem resolvido (característica essa que pessoas DURAS não possuem), você também irá se ofender e se magoar. Sou da teoria não faça para os outros aquilo que não gostaria que lhe fizessem, e se você espera ser respeitado é preciso aprender a respeitar primeiro, dizer que tem personalidade forte, que sou assim e não vou mudar, é coisa de gente amarga e solitária, que deveria morar no meio do mato sozinho, para não ser contrariado em momento algum. Só mesmo vivendo isolado conseguimos banir a opinião dos outros. Você não precisa concordar, mas também não precisa discutir por causa disso, basta deixar que a vida corra e que o tempo passe. Quem tiver que mudar, vai mudar. 

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Para retorno mantenha-se a direita...

Depois de tantas é hora de partir. Deixar para trás o sonho que virou pesadelo, o paraíso que virou inferno. Estou fazendo o retorno, deixando metade das malas no corredor e indo em busca do que eu nunca deixei de ser. Não é irônico? Você não acha? Nada mais me prende, nada mais me puxa, porque já perdi tudo quando resolvi vir para o lugar que estou deixando agora. Perdi meus amigos, perdi todas as oportunidades do mundo, achei que perderia os problemas, mas isso foi a única coisa que não perdi. Eu achei que tinha feito a escolha certa, e agora percebo que dentre tantas escolhas, por que escolhi justamente a que daria mais errado?

Run just as fast as I can

To the middle of nowhere

To the middle of my frustrated fears

And I swear you're just like a pill

Instead of makink me better you keep making me ill

You keep making me ill

Dos 12 aos 28...

Aos 12, aprendi que não é porque um cara não gosta de ti, que ele não presta. Aos 13, descobri que amizades são amizades e romances costumam estragar amizades. Aos 14 foi a época de dar um tempo, de pedir um tempo, de gostar de todos e na verdade não gostar de ninguém. Aos 15 descobri o platônico, que o feio pode ser belo, depende do ângulo que a gente repara. Aos 16, descobri que um beijo pode me fazer perder a cabeça e abrir as pernas, mas que isso pode não significar nada. Aos 17, descobri a liberdade, que beijar vários também era uma atividade divertida. Aos 18 me apaixonei, e descobri que nem sempre o cara que te traz doces é o que vai te levar pra cama e realizar os teus desejos. Talvez ele seja apenas algum amigo, com alguns beijos na boca e algumas mãos em locais impróprios. Aos 19 descobri que rostos angelicais escondem pessoas malvadas, que sorriem na sua frente e que te apontam quando você passa no outro lado da rua, e mesmo que você não perceba, talvez isso mude totalmente a forma com que você se relaciona com os outros no mundo. Aos 20, finalmente um homem de verdade (será?), que me leva pra cama e me come meia boca com um par de meias velhas e furadas, descubro que sexo nem sempre é super bom, e que homens bonitos muitas vezes não passam disso. Ainda nos 20, descubro que o bom é sofrer, que gostar de quem gosta da gente, nos leva a namoros longos e chatos, com o final que todo mundo já conhece, e eu sou muito nova para tudo isso, e assim deixo passar alguns que era pra namorar.  Aos 22 descubro que homens comprometidos são mais fáceis de lidar, busco um com namorada longe, e depois ela vira minha colega na faculdade, e descobri que o destino costuma ser muito irônico. Aos 24 descobri que meninos de 18 podem falar muito e fazer muito mais. Ao final dos 25, quando já não queria mais nada com ninguém, encontrei o cara com quem me casei e descobri o que era amar, o que era companheirismo, o que era chorar, o que era ciúmes, o que era decepção e o que era confiar novamente. A diferença, é que continuo aprendendo e perdoando. Faz parte do pacote, nem sempre ganhando, nem sempre perdendo, mas sempre aprendendo a jogar.

Beijo na bunda e até segunda!

Se eu tivesse mais alma pra dar eu daria, isso pra mim é viver...

Sei que já estamos em fevereiro e que estou 1 mês e 8 dias atrasada nas minhas metas, mas é que penso devagar e não faço planos sem analisar muito bem o terreno antes. Aliás, para começar, em 2012 eu quero analisar menos, desligar do resto do mundo e me ligar no meu mundo, fazer aquelas coisas que há tempos ando querendo fazer e deixar de arranjar desculpas como não tenho tempo, não tenho dinheiro, trabalho muito. Bom, essa é a vida real, se você não conseguir administrar o seu tempo em favor da sua vida e dos seus sonhos, dificilmente conseguirá realizar alguma coisa para a sua vida. Isso é um fato!
Como mudar um hábito, logo eu, a rainha da preguiça, a rainha das desculpas e por fim, mas não menos importante, a rainha das marmotas. Eu não prometo nada que eu não possa cumprir, por isso dou desculpas para não fazer, se sei que não vou conseguir cumprir, melhor enrolar, quem sabe mais pra frente eu consiga. Mas isso não significa que eu não seja determinada, sou sim, mas com aquilo que eu julgo importante, e as vezes não estamos focados nas mesmas coisas. Resumindo a obra, eu não gosto que ninguém decida o que eu tenho que fazer ou não, e já que não gosto, em 2012 eu quero deixar de dar importância para o que os outros esperam de mim e começar a fazer aquilo que eu desejo fazer. Tô nem aí se tu não vai gostar, vou fazer e fim, a vida é minha, e a cara, se eu quebrar, também é minha, então me deixa, que hoje eu tô de bobeira.
Já comecei 2012 diferente, relevando mais, tolerando e engolindo sapos. Mato mentalmente no mínimo umas 30 pessoas diariamente, e as vezes mato muitas vezes uma só, mas estou sorrindo mais, deixando que os outros falem mais, escutando mais. Porque quando sou eu que falo, deixo a bola picando para os outros me julgarem e cobrarem, então em 2012 eu resolvi deixar todo mundo morrer pela boca. É mais gostoso.
Eu queria muito voltar a estudar, apesar de ser preguiçosa, queria muito aprender alguma coisa nova, e o universo anda se movendo a meu favor, e quiçá... Eu abri minha mente para 2012, porque 2011 foi um ano muito difícil. Resolvi trazer de 2011 apenas as coisas que eu aprendi, e entrar 2012 sem rancor e sem mágoa de ninguém, e descobri que isso me dá tempo, ou melhor, faz sobrar tempo. Com menos tempo para pensar naquilo que me faz mal, tenho mais tempo para pensar em coisas boas, e penso, penso muito.
Se este ano será o fim dos tempos mesmo, eu não sei, mas se for, eu quero aproveitar cada dia. Eu quero ler o dobro do que li no ano passado, isso dá 36 livros, já li 3, estou lendo ao mesmo tempo mais uns 3 pelo menos, e estou com fome, fome de aprender, de exercitar a minha imaginação, de poder sair do meu mundo e entrar num mundo completamente desconhecido.
Comecei 2012 mudando alguns velhos hábitos, como menos doce e mais frutas, todos os dias eu como uma fruta. Não estou fazendo dieta, nem exercícios, e apesar de saber que deveria dar prioridade a isso, começo com pequenas e motivadoras mudanças, afinal, mudar tudo enche o saco logo e é exaustivo. Bom é mudar aos pouquinhos, alcançando as pequenas metas e almejando sempre mais. Eu comecei 2012 otimista, e só por isso já sei que será um bom ano, o melhor de tudo é que se não for, ainda assim será um ano melhor do que passou.

"Nós, humanos, pelo menos alguns de nós, temos muitas falhas. As coisas que são importantes para nós, as mais cruciais, são as que menosprezamos. Ar. Água, Amor. Se você tiver alguém para amar, você é sortudo. Se essa pessoa também o amar, você é abençoado. Passe o maior tempo com quem você ama, porque você não sabe quando vai acabar. E a melhor hora para descobrir isso é dez anos atrás, mas a segunda melhor hora é agora." Trecho do livro: A Lista de Natal. Richard Paul Evan

Comecei a ler esse livro ontem e terminei hoje, e quando li essa frase refleti a respeito. Pensei que bom que sempre deixo aqueles que eu amo com a certeza de que são amados por mim, que bom que os valorizo e aprendi isso com 15 anos, quando perdi a minha tia (que era minha segunda mãe) e nunca disse para ela que eu a amava. Claro que magoa quando os outros não me valorizam e não me garantem o seu amor, mas isso não é um problema meu, é deles. A dica é a seguinte: AME, INCONDICIONALMENTE. Independente de receber ou não de volta. AME! O amor é o sentimento mais puro e mais incrível do mundo, não é o tempo que cura tudo, é o amor! Sorte de quem sabe amar e se deixa ser amado.
Em 2012 eu vou amar muito, você que me desculpe, mas eu não quero mais nada! E você, ahhhhh vai amar também, faz bem pra alma!

Se eu tivesse mais alma pra dar eu daria, isso pra mim é viver...

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Libertando as correntes.

A ignorância é uma dádiva, e Camila sempre acreditou nisso piamente, sempre desejou ser ignorante ao invés de pensante. Quando pensante não conseguia relaxar, não conseguia decidir, não conseguia SENTIR! Quem pensa não sente, quem sente não pensa. Essa é a razão por não conseguir se apaixonar sem perder totalmente a sua cabeça. E logo ela, Camila, mulher inteligente, formada, independente, FAKE! Para os outros a melhor das criaturas, a mais ponderada, tão altiva, tão soberana, tão diva. Camila não sabe desligar a cabeça e por essa razão se chicoteia o dia todo, só desliga perto das onze da noite, quando toma 2 comprimidos de dormonid e apaga. Acordou quebrada, eram cinco da manhã, cara amassada, vai pro banho e volta a se arrumar, a se maquiar, a vestir aquela mulher indomada, aquela santa dos equilibrados e sem vida, e a rotina recomeça, chicotes, massacres, apertões, puxões de orelha. A eterna masoquista começando um novo dia. Só que hoje, ela queria ver o sol nascer, largou o carro com a porta aberta e entrou no mar. Enquanto o sol nascia, ela ia... e foi. Agora acabou!

Enfim livre.

Hoje acordei decida a não aturar mais toda essa baboseira que a sociedade prega como certa. E o meu maior ato de liberdade, foi começar tirando a roupa em uma praia que amo de paixão. Tirei tudo, sem nem olhar se tinha alguém por perto. Eu estava me despindo de todas as máscaras que uso, de todas essas facetas que pesam mais de 50kg, arrancando de mim uma pessoa que não quero mais ser, uma pessoa que me tirou da minha zona de conforto e me levou para uma zona imensa de problemas intermináveis. Tirei a aliança, joguei no mar, não quero mais. Só quero ser livre, correr pelada, sentir a água batendo na minha bunda, sem me preocupar com a cor do meu bronzeado. Foda-se o que vão achar, o que vão dizer, eu quero mesmo é causar, polemizar, assustar, surpreender. Fugir dessa rotina entediante, massante, desgastante. Eu quero o novo, o que é impossível, o que causa arrepio, o que faz o estômago colar nas costas. Eu quero de novo, e de novo, e mais uma vez. Eu não quero mais essa vidinha mais ou menos. Ou pelo menos que nos meus dias de folga, eu possa me libertar e viver aquilo que acredito sem medo de consequências e julgamentos. Porque não existe nada que prenda mais do que o julgamento de quem não sabe da minha vida, da minha história, do que eu passei e de tudo que perdi para estar aqui agora. Sim, perdi quase tudo, e agora quero tudo de volta, então, enfim, VOLTO!

Escolhas...

Eu queria poder não decepcionar ninguém, com a mesma intensidade que gostaria que ninguém me decepcionasse. Como isso não é possível, só me resta dois caminhos: ficar chateada e magoada e não resolver porcaria nenhuma; ou então ignorar e aceitar que algumas coisas estão fora do nosso controle. Escolho a segunda, pq mágoa e rancor é para quem não tem gastrite. Eu tenho e não posso sentir essas coisas porque meu estômago sempre reclama. Ruim pra quem fica E GOSTA de se sentir vítima...

A mulher de touro.

Não se deixe enganar se vier a se deparar com uma taurina de 1,55m. Não importa o tamanho, taurinas sempre serão grandes. E podem ser tão agressivas quanto um homem seria capaz de ser. São um doce até que você as faça azedar.
Se me permitem, como Taurina que sou, aqui vai: É muito possível que na lista de namorados dela esteja desde o estudante de computação até o dono da galeria de arte. Ela se dá bem com uma variedade impressionante de pessoas. Não importa as diferenças, basta que as pessoas sejam verdadeiras. Acho que isso acaba aumentando as chances de quem quer conquistá-la.
Ao contrário das arianas, uma tauriana não dá tanta importancia assim ao fato de que você acompanhou uma mulher com os olhos. É preciso realmente mais pra provocar a ira de uma taurina porque uma vez que isso aconteça, não há rodado de baiana nem Deus que acuda. Não teste demais a paciencia dela.
Desde pequena as nativas de Touro tem uma espécie de sensualidade natural. O jeito de andar ou até o desproposito do movimento das mãos tem qualquer coisa de sensual, o que contrapõe o jeito marrento que ela assume as vezes quando percebe que as pessoas não estão retribuindo sua dedicação e fidelidade. E o melhor para se evitar numa taurina é, sem sombra de dúvida, o mau humor dela. Se você quer que ela não faça alguma coisa, mande ela fazer. É possível que elas contrariem só pelo prazer de contrariar.
Elas são um pouquinho materialistas, devo avisar. Sem dúvida elas não vão se importar nem um pouco se você lhes oferecer um shopping e um credit card. Mas apesar da aparente personalidade consumista, elas são inteligentes e o materialismo das taurinas assume uma postura mais consistente do que o normal. É que essas mulheres tem uma relação muito forte com tudo que afete os seus sentidos. O cheiro de um perfume, a textura de uma pele ou o gosto de um beijo a afeta de uma forma diferente que as outras mulheres do zodíaco porque seus sentidos tem uma rara conexão com sua alma. (falei bonito agora). Então como ela tem um sentido apurado das coisas é muito importante que os meninos com quem ela se relaciona estejam a altura de seus pré-requisitos. Gente desleixada e lugares bagunçados lhe dão nos nervos.
Taurina são duras na queda. Não ficam choramingando por aí... Não deixam que as emoções intefiram em suas qualidades práticas. Então se alguém elege uma taurina para causar, tirou na loteria. Ela é capaz de trocar lampadas enquanto o bolo estiver no forno. É só carinho e beijos mas é forte o suficiente para encarar as tempestades por si própria. Pode o mundo estar acabando e ainda assim fazer uma piada pra você sorrir.
Como eu disse...
elas são grandes, no melhor sentido da palavra.

(desconheço autoria)

Novembro chegou.

Estamos no mês 11, lembro bem da entrada do ano, como se fosse ontem, dormi e acordei em novembro. O ano passou num piscar de olhos, e para quem reclamou de 2010, 2011 serviu para me fazer calar a boca e pensar antes de falar. 

Comecei 2011 muito bem, mas em meados de março minha vida deu um giro, e fiquei de cabeça para baixo, mais alguns meses, e agosto e setembro foram meses difíceis, mas nada se compara ao período entre maio e julho... NEGRO... 

Novembro chega trazendo o sol, levando embora todas as coisas ruins, renovando todos os meus sonhos e objetivos, trazendo energia para finalmente conseguirmos terminar esse ano, difícil, mas de muito aprendizado.

Aliás, estou batendo no teto de tanto que cresci nesses últimos 2 anos. E para quem achava que casamento era um conto de fadas, até que me saí muito bem, aprendi que pode sim ser um conto de fadas, mas até em conto de fadas existem problemas, e que se tivermos a pessoa certa ao lado, até a parte difícil tiramos de letra. 2011 foi puro companheirismo, e pasme, o companheirismo trouxe todo o resto que eu sempre quis junto, cumplicidade, amor, muito amor, paixão, daquelas arrebatadoras, aliás, quem disse que a paixão acaba depois de 1 ano, MENTIU! E, faço votos de que ela permaneça intacta nos próximos MUITOS anos.

Profissionalmente, 2011 foi o ano de perder a ingenuidade, não é fácil trabalhar como responsável pelo estabelecimento dos outros, principalmente quando os outros não respeitam as leis. Aliás, profissionalmente ainda tudo esta nublado. Muito nublado. Mas um dia me acho, um dia me encontro, não vou me preocupar com isso agora.

Preocupação, outra coisa que estou aprendendo a contornar... Meu amor me pergunta se me preocupar vai resolver o problema, eu respondo não, então pra quê? Claro que muito precisei da ajuda da sertralina, eita maravilha moderna, só não tomo sempre porque fode com a libido! E aqui é lei, diária!

Hoje, aliás, estou sertralinada! E viva a indústria farmacêutica, produzindo a felicidade que os tempos atuais nos priva!!!!

O que é realmente importante nesse blablabla todo, é que faltam 2 meses pra gente fazer 2011 valer a pena, e eu já comecei. O que passou, passou, impossível voltar e consertar, então pra quê sofrer? 

Pra terminar o dia feliz, fica a dica, Mart'nália e uma cervejinha!!!! Ô, nada melhor!

Vou ali ser feliz e já volto,

beijo

Caio Fernando Abreu

“Me mande mentalmente coisas boas. Estou tendo uns dias difíceis, mas nada, nada de grave. Dias escuros sem sorrisos, sem risadas de verdade. Dias tristes, vontade de fazer nada, só dormir. Dormir porque o mundo dos sonhos é melhor, porque meus desejos valem de algo, dormir porque não há tormentos enquanto sonho, e eu posso tornar tudo realidade. Quando acordo, vejo que meus sonhos não passam disso, sonhos; e é assim que cada dia começa: desejando que não tivesse começado, desejando viver no mundo dos sonhos, ou transformar meu mundo real num lugar que eu possa viver, não sobreviver.”

Liberdade!

"Minha amiga o mundo é paixão. Quando não se encontra, não tem que inventar. Não tem que tentar, não tem que persistir. Desistir para deixar chegar. O que verdadeiramente importa, mexe. Nada de se culpar. Nada de culpar alguém. Apenas seguir em frente, procurando quem te tente. Te provoque, te emocione, te toque. É sempre bom pensar assim:Quem não se interessa não interessa. Sai depressa. Porque você não tem tempo a perder. A vida te oferece. Basta querer ver. Nada de se conformar.Tantas coisas ao seu redor. Mergulhe no que há de melhor. Mais ou menos é menos. Almeje o mais, o que te instiga ao infinito, o que te deixa quase sem ar, o que te faz sonhar, com muito mais, mais até do que se pode ver. O que te faz sentir menor é pouco demais pra você, pense sempre assim! Vá atrás do máximo. Não diminua as expectativas. Vá atrás do que te permite prospectar. Queira mais, sempre. E nunca pense que está querendo demais. Sinta orgulho de você...almejando sempre."

Aqui o bicho pega!

Eu sou boazinha mas não otária, e canso de dizer isso! Não me tira pra palhaça, que de palhaça não tenho nada.

Se você quiser aprontar comigo, se é da tua índole, ótimo, mas saiba que toda ação tem reação, e por favor, tenha cu para assumir a responsabilidade de suas escolhas!

Beijo, não me liga!

Folhas secas.

Como o outono que derruba as folhas secas, você chegou em plena primavera, secou minhas esperanças e me fez voar com o vento, sem rumo, sem desejo de parar, apenas pelo prazer de voar! 

E como toda estação que acaba, você se foi e me deixou congelando, em plena primavera!

Em quem confiar quando se desconfia da própria sombra? 

A quem pedir socorro, quando todos estão muito ocupados com sua própria vida? 

Quem vai me dar a mão quando eu realmente precisar?

Quem vai me socorrer e me tirar dessa vida que tanto me faz mal?

Por que se esforçar se quem recebe os méritos nunca é quem realmente merece?

Nada disso tem sentido! Não quero mais fazer sentido. De repente as coisas que eu acredito são apenas mentiras que contei a mim mesma, e que me obriguei a acreditar. De repente fantasiei situações e pessoas muito próximo da realidade, mas que na realidade não passam de fantasias. Achei que fosse alguém, mas na verdade não passo de um qualquer, vivendo uma vidinha mais ou menos, sofrendo por erros que não cometi e pagando pelos pecados dos outros. Independência ou morte! Morte!

Morte. A razão por vivermos tão apressados, tão impulsivos, tão batidos. E se a morte é o final, porque não torná-la o meio e fim?

Não tá morto quem peleia.

A minha vida sempre foi assim, quando acerto uma área, a outra começa a despencar. Venho desde o final do ano passado lutando pra tentar salvar alguma coisa que preste de todos esses escombros. Primeiro resolvi largar a minha profissão para tentar algo novo, não deu certo, me ferrei, quase me separei, mas no fim tudo se ajeitou. Sou bate e volta, tomo e já saio caminhando pra não perder tempo. Volto pra minha profissão, meu casamento melhora, tudo andando perfeitamente certo, certo até demais. Dois meses depois de recomeçar a trabalhar, descubro que a vaga é temporária e sou demitida no último dia de experiência do contrato. Que bom, trabalhei o verão todo, fazendo mais 100km diários pra ir e vir, calor, gastando o meu dinheiro para almoçar, com mudança agendada pra dali 2 dias de bairro (para ficar mais perto do emprego que havia acabado de perder). Me desespero, choro durante horas no ombro da única pessoa que importa nesse mundo, tenho total apoio dele, me sinto melhor, tiro onda, dou risada, levanto e vou embora. Mudança: saio de um bairro/cidade, para um bairro na cidade. Inicialmente fico encantada, tudo novo, era isso que eu precisava mesmo, mar na saída do prédio, avenida larga e movimentada, pessoas diferentes todos os dias, condomínio com 13 blocos, impossível conhecer todo mundo. Ótimo, cidade grande de novo, tudo que eu tinha em Porto Alegre eu iria ter agora. Emprego: faço uma porção (3) entrevistas, escolho a que gostei mais (a única que gostou de mim também). Feliz, faceira, tudo se encaminhando pro normal. Pimba, detestei o emprego, nada pra fazer, horas não passam, atrás de novo de um balcão, não é pra mim. Tristeza, choro, arrependimento, perguntas. Decido trocar de emprego, foda-se minha carteira de trabalho, foda-se meu currículo, colocarei somente as mais importantes. Quero manipulação, então ligo e mando email para todas as farmácias dessa cidade, sou mais conhecida que o fiscal do CRF. Ótimo, quem não é visto não é lembrado. Faço uma entrevista, a única de manipulação com um cara desesperado, ótimo, fecho, largo o emprego e tiro 2 míseros dias pra praticar o ócio. Começo a trabalhar no dia do meu próprio aniversário, o que eu passei sozinha, porque meu excelentíssimo tinha aula e não poderia faltar. Choro, pior aniversário de todos, me sinto sozinha, completamente sozinha, como se ninguém no mundo inteiro se importasse com a minha existência. Tudo bem, 28 é uma idade boa, eu vou superar. Levanto com o pé esquerdo, achando que é o direito (não sei direita/esquerda), e que a partir de agora, NOW, serei feliz. Doce ilusion.... Passo, com certeza, pelos piores 2 meses da minha vida, não lembro de ter chorado mais na minha vida do que em maio/junho de 2011. Dia sim, dia também é cinza, reclamo das mesmas coisas todos os dias, brigo com o meu marido por motivos idiotas e só durmo depois que canso de chorar no travesseiro. UFA, passou. Cansada de tanto levar porrada e não reagir, decido que vou a luta e os outros que me esqueçam, só vão me ver passar a mil deixando só a poeira pra trás. Como sou idiota, juro que acredito que as coisas mudam da noite pro dia. Revoltada agora, resolvo que vou trocar de emprego, pro idiota do meu chefe saber que eu não gosto de trambique e não apoio trambique (matéria-prima vencida desde 2008 é muito mais que trambique, deveria ser cadeia e um processo). Já não faço mais questão de conversar com a minha colega chata e fanha, sim, além dela parecer um cavalo de cara com cérebro de ervilha, ela é fanha, mas é gostosa, o que faz ela se achar um pecado, fanha, é só isso que eu penso. Currículos novamente espalhados por diversas farmácias de manipulação. Quero um emprego decente, só isso. Eu amo trabalhar, eu amo o que faço, e faço muito bem feito, mas pra isso preciso de um lugar decente para exercer minha profissão. Revolucionária. Meus pais comunicam que vem me visitar, e dessa vez ficarão mais de 12h. Ansiedade, saudade, carência, tudo misturado. Fico feliz e nervosa ao mesmos tempo. O cachorro que uivava todo o dia será levado pela minha mãe, agora sim, tudo é motivo de festa e alegria. Meus problemas estavam sendo resolvidos um a um, depois de 2 meses chorando sem fazer nada, eu tinha reagido. Chegada dos meus pais, tudo é felicidade, e eu sou a filha mais amada do mundo. Meu marido é o genro mais amado do mundo. Somos felizes. Até o terceiro dia, quando meu pai me lembra o motivo pelo qual nunca mais voltei a morar com os meus pais. Claro, muito perfeito pra ser verdade. Quando nada mais pode piorar, acredite, sempre piorará. Numa manhã de sexta, eu estou fazendo o meu trabalho como de costume, chamo a atendente para me tirar uma dúvida, e juntas não chegamos a um acordo, um deboche aqui, outro ali, todos da parte dela, e uma resposta mais ríspida minha. Imbecil. Foi disso que ela, justo aquela ameba sem cérebro que não sabe nem escrever, me chamou. Eu? Paciência tem limite e a minha acabou naquele momento. Estava querendo trocar de emprego, então vamos trocar de emprego. Mais uma das minhas decisões impulsivas (mas que no final sempre dá certo). Ganho o aviso e escolho sair 2h antes todos os dias. Minha vida se transforma e eu volto a ser feliz. Faço muitas entrevistas, afinal agora eu quero escolher. Me desespero, quase entro em pânico, mas no fim tudo dá certo. Arranjo um emprego melhor, deixo de lado certas pessoas pra não ter mais incomodação, me agarro no meu marido e agradeço por ter ele sempre ao meu lado, agradeço a Deus por tudo ter dado certo, me chicoteio que me "PRÉocupo" demais, dou um suspiro e durmo tranquila. Se não fosse comigo, seria engraçado. Fui.

Muitas perguntas ?¿?¿

Eu sou querida, faço tudo pelos outros, ajudo os velhinhos e adoro crianças e bichinhos. Não minto, não respondo aos mais velhos, respeito os meus pais. Respeito as leis, respeito o trânsito, respeito as pessoas, escuto, apoio, dou força, e pra quê? 

Sempre lembro do Daniel, um guri idiota que eu tive na minha vida, mas que me deixou um único ensinamento: O MUNDO É FEITO DE PESSOAS EGOÍSTAS, NINGUÉM ESTÁ PREOCUPADO COM OS TEUS SENTIMENTOS, A MENOS QUE ELES POSSAM LUCRAR COM ISSO!

Já estou começando a achar que ninguém lucra porra nenhuma comigo e que é por isso que todo mundo tenta me passar para trás o tempo todo. Idiota, eu? Nem pensar. Prefiro milhões de vezes ser enganada do que enganar!

Estou cada vez mais cética em relação as pessoas, já não acredito em sorrisos, já não quero mais abraços, já não sinto mais tanta falta. E assim vou levando, um dia, independente novamente, engraçado pois foi tão difícil abrir a minha guarda e confiar nas pessoas de novo, e agora cá estou eu novamente, lutando pra deixar de sentir, lutando pra deixar de acreditar em quem está sempre mentindo pra mim.

Pra te lembrar - Nei Lisboa

Sem sentido! Sem sentir!

Não sei disfarçar! Aliás, em matéria de disfarce, sou um elefante pintado de pink. Por que diabos não consigo fingir que está tudo bem, que eu estou numa nice, que eu não ligo? Por que, um simples clique, consegue me deixar tão desnorteada? 

Se tu soubesse tudo que eu penso sobre isso, se espantaria com tamanha frieza. O problema é que me acho no direito de reivindicar algo que nem ao menos tem o direito de me pertencer, mas eu quero tudo para mim, eu quero todos os olhares, todas as atenções, todos os toques, faça o que eu digo, não faça o que eu faço. 

Um dia eu fui idiota, e amei cegamente um idiota que me fez de idiota. Depois daquele dia, nunca mais fui idiota, nunca mais amei e continuo me sentindo uma idiota.

Onde é que para o mundo, onde é que as pessoas como eu se encontram, onde é que existe felicidade todos os dias?

Por que é que quando eu olho para o lado só enxergo o teu rosto e quando tu olha para o lado enxerga todos menos o meu?

Nunca mais amei... Nunca mais fui igual... Nunca mais serei!

Se espera sentido, desista. Aqui, nada mais faz sentido, há tempos!

Supere!!!!

No meio de uma discussão, ouvi: SUPERA ISSO DE UMA VEZ!!!

SUPERAR O QUÊ? As mentiras que os outros contam? As vezes que os outros me passaram para trás? As vezes que voltei acreditar, mesmo depois de ter sido enganada, e que fui enganada novamente? E EU TENHO QUE SUPERAR A FALTA DE CARÁTER DOS OUTROS AGORA? Me poupe... Superar não é para gente do bem... Superar é para gente idiota, que acredita em idiotas e que gosta de ser feito de idiota... Eu não supero nada, EU NÃO ESQUEÇO O QUE ME FIZERAM, JAMAIS!!!!

Quem sabe tu supera todas as tuas traições, e deixa de tratar os outros tão mal... Já seria um ótimo começo!

Só aceito lição de moral de quem consegue ser melhor do que eu... Quem não me serve nem para mal exemplo, não tem moral para me dizer o que fazer ou não... ACEITE!

Fuck you

E para mim nada? E para os que te chutam, tudo? Estou realmente passada, de boca aberta, e de saco cheio de tanta injustiça na minha vida, e quer saber mais, estou de saco cheia de ser vitima, característica que sempre detestei nos outros e que não canso de ter na minha vida nos últimos tempos. VAI TOMAR NO CU, como me disse a minha mãe ontem ao telefone, quando ela me contava de alguém que reclamou de algo que ela fez... É isso, FODA-SE! Quer ganhar amorzinho, carinho, beijinho e nhé nhé nhé? Faça por merecer! Se tu não está ganhando é porque motivo tem!

Como diz o meu pai sempre, quem bate pode até não saber porque está batendo, mas quem apanha SEMPRE sabe porque está apanhando!

Deixa a vida me levar!!!!

P.S - Parei de fumar, rumo a liberdade!

Ilusões!!!

As vezes, a gente precisa perder tudo, inclusive a fé, para poder recomeçar mais forte. Sinto minha vida toda desmoronando, todos os meus princípios e verdades absolutas, não passavam de conceitos de outros, NUNCA FORAM OS MEUS! Há 3 meses, perdi a confiança em mim mesma, e nesse tempo todo, não fiquei um dia sem tentar descobrir o porque disso acontecer. Como sempre, não encontrei as respostas, e acho que nem vou encontrá-las agora. O tempo vai passar, pessoas vão sair, eu vou me reconstruir novamente, e um dia, numa tarde qualquer de domingo, quando eu estiver com a cabeça bem longe, eu vou saber, porque tudo isso tinha que acontecer. 

Minha vida nunca foi o conto de fadas que eu gostaria que ela fosse, e mesmo sabendo que não seria, acreditei, visualizei o futuro que eu gostaria de ter, bem diferente do presente que tenho agora. Afastei-me dos amigos, da família, vivi somente aquilo que eu acreditava, para mais uma vez ser enganada. Ok, faz parte. A gente se acostuma a levar porrada, chega uma hora que nem dor sentimos mais, apenas a boca mexendo e dizendo, bate mais, bate mais um pouco, que é pra ver se existe ainda algum tipo de dor em mim.

Eu me iludi, eu me quebrei inteirinha, as minhas crenças nunca mais serão as mesmas, o que eu quero, nunca mais será o mesmo, e o meu destino foi mudado no exato momento que eu decidi não acreditar mais nesse conto de fadas que nunca existiu!

Sinto saudades de que eu era, de ser forte e não deixar ninguém me magoar, e como esse é o meu ponto de referência, é para lá que estou voltando hoje! Para a época em que eu era feliz e não sabia!

Como você se sentiria?

Se...


Se...


Se...


Se...


Se...


Se...


Se...

Paula Fernandes - Sensações

Prá pedir silêncio eu berro. Prá fazer barulho eu mesma faço...

As vezes oi que a gente precisa ver, está bem de baixo do nosso nariz, e só existem duas alternativas para não vermos: ou somos bananas ou não queremos ver!E já dizia o ditado, o pior cego é aquele que não quer ver. Eu, por precaução, vejo até o que não existe, para não ser pega de surpresa, caso aconteça, eu digo: EU JÁ SABIA!
Só queria ficar de boa, curtir a minha vida, sem nenhum tipo de encheção de saco, mas acho que na minha testa está escrito: CHUTE, eu mereço. INCOMODE, eu adoro. ENCHA O SACO, eu amo de paixão.
Se existem dois caminhos, um fácil e um difícil, o que escolhem é sempre o difícil, o cheio de pedras, o cheio de obstáculos, aquele que tem bastante emoção e aventura, pois é tão chato apreciar o silêncio e a paisagem de um dia lindo, é tão entediante viver em paz. O que acontece, é que realmente tenho tempos de paz e de guerra, e no momento estou em um momento de paz, e não há nada que me irrite mais do que guerras quando estou com a bandeira branca levantada. Me tire do sério e estrague o seu dia, a sua semana e o seu mês, pois além de ser rancosa, sou vingativa, e se eu não posso ter paz, NINGUÉM TERÁ!

Dois pesos e duas medidas.

Acontece com mais frequência do que se pode imaginar. Você julga, e 5 minutos depois está fazendo a mesma coisa que tanto detesta. Minha mãe já dizia desde pequena, NÃO SE PODE SENTAR EM DUAS CADEIRAS AO MESMO TEMPO! Agora essa história de faça o que eu digo e não faça o que eu faço, comigo nunca colou, nem nunca vai colar. Ou você age de acordo com aquilo que prega, ou você cala a boca e não prega merda nenhuma. Não se contradiga, ou pense no que vai falar. Por que não se pode ter várias opiniões sobre um determinado assunto, ou melhor, até se pode, mas aí você entra na categoria que eu chamo de VOLÚVEL, ou no popular, você DANÇA CONFORME A MÚSICA. E quem me conhece pelo menos o básico, sabe que eu detesto pessoas volúveis. O que me atrai? PERSONALIDADE, OPINIÃO, FIRMEZA, DETERMINAÇÃO... Mesmo que suas palavras sejam duras, se forem sinceras, sei que jamais me machucarão. Realmente, precisava ser mais eu, precisava confiar mais no meu taco, como sempre foi. Nunca baixei minha cabeça pra ninguém nesse mundo e sempre defendi com unhas e dentes aquilo que eu acredito e acho certo. E ISSO NUNCA VAI SAIR DE MIM! É inato!

Sim, sou muito mais eu... Sim, sei quem é perde com isso... Sim, me comparando a outras pessoas continuo me achando muito mais interessante... E sim, também quero ter liberdade para fazer o que eu quiser, falar com quem eu quiser, PORQUE EU NÃO VOU DEIXAR DE FALAR COM NINGUÉM PORQUE OS OUTROS QUEREM! (frase ouvida há menos de 1 semana, que cabe a mim, nesta semana)

O mundo dá voltas, como digo sempre aqui, um dia você está por cima, e no outro você está por baixo da carniça! 

Dois pesos e duas medidas... Comigo não jacaré, olha de quem eu sou filha, COMIGO NUNCA!

These days - Foo Fighters

Estas últimas duas semanas foram dose!

Pra animar e pra não deixar passar em branco a felicidade do dia de hoje, que mesmo cinza, foi um ótimo dia, deixo uma música nova do Foo Fighters que adorei!

Diabinho no comando!

Já que todo o ano, nessa mesma época, eu escrevo sobre o maldito inferno astral, esse ano vou fazer diferente, vou dizer que estou de saco cheio de inferno astral, e se a astrologia quiser conhecer o verdadeiro inferno astral, é só me contatar quando eu estiver de TPM, AÍ SIM VAI TER INFERNO ASTRAL PRA TUDO QUE É LADO!

Vou dizer também que anos ímpares geralmente são uma bosta para mim, mas como 2010 era par, e foi uma merda bem grande, dei créditos (e me fudi) para 2011, e ele está batendo de 10 a zero no ano passado.

Desde que o ano começou, já perdi as contas de quantas vezes pensei em ir pra Lua e mandar todo mundo pra puta que pariu. Mas sigo sorrindo e sorrindo bem amarelo, pra fingir pros outros que por dentro eu rio pra caralho, quando na verdade sinto uma vontade imensa de sair por aí matando pessoas sem dó algum. E com a sorte que eu tenho, é capaz de semana que vem algum atirador invadir uma escola e matar criancinhas e acharem uma conexão com o meu blog, além de todas aquelas com o Bin Laden (meu melhor amigo), e daí eu me fodo! Mas fudida, fudida e meia, tanto faz né?! Quem não tem nada a perder (meu caso), está se lixando pra todo mundo. 

Sim, 2011 trouxe várias mudanças pra minha vida e para a minha personalidade. Lili 2011 é muito mais seca, e caga pra maior parte das pessoas. EU ESTOU CAGANDO PRA VOCÊS! Me odeia? Se mata então, ou forma um fã clube de quem me odeia e me mata depois. Não vai com a minha cara? Eu não vou com a cara da maioria dos mortais e nem por isso fico com cara de bunda o dia todo. Não quer ouvir, então pensa antes de abrir a boca, que a Lili 2011 não fica nem por um minuto calada engolindo desaforos. Estou revidando toda e qualquer provocação, quero mais é brigar, gritar pro mundo a minha insatisfação e afastar aqueles que não estão interessados em mim de verdade. Quer saber, caguei pra muito mais gente em 2011 do que já caguei a vida toda. E quer saber por quê? Porque simplesmente tem gente que merece morrer sozinha e ser encontrada 10 dias depois em estado de decomposição. 

Amigos? Família? Amor? Trabalho? Não, obrigada! Estou na fase SOLO em 2011, querendo e fazendo só por mim, quem quiser que corra atrás, que solte pipa, que rode a baiana ou que se mate. Eu vou viver a minha vida, sem ligar pra quem não liga pra mim, e sim, isso incluí quase 100% das pessoas que me rodeiam!

Lili é chata, ah sou mesmo, mas aturo tanta chatice maior que a minha, que acho que tenho crédito com a maioria. Mas foda-se os créditos, estou queimando até mesmo isso, foda-se o resto do mundo. Eu quero ser o centro das atenções na minha vida! E estou cuspindo em quem não está me deixando ser! E mais um pouco estarei atirando merda também, então não chega muito perto que eu estou mordendo e não estou vacinada!

Ser corno ou não ser?!

Eu não sei o que não se deve fazer para não levar chifre, mas eu sei o que se deve fazer. Aí vão as dicas...

- Olhe para outras na frente da sua mulher, porque mulher tem visão periférica e costuma comer pelas beiradas, e um belo dia, você estará olhando a bunda da próxima enquanto sua mulher estará transando com o próximo. Resultado: CORNO!

- Passe o tempo todo na frente da TV ou do computador, você corre o risco de ser corno e descobrir na web. Porque mulher só traí quando está não está recebendo a devida atenção. Resultado: CORNO!

- Não diga pra sua mulher que você sente ciúmes do fulano, porque o fulano, até então, poderia ser inofensivo, e mulher usa dessas artimanhas para se vingar de homem otário. Resultado: CORNO!

- Deixe a vaca da sua mãe maltratar, pisotear e humilhar bastante ela. E você será premiado com uma guampa para ser oficialmente filho da vaca. Resultado: CORNO!

- Tenha muitas amigas, quanto mais melhor, converse com todas, e de preferência longe dos olhares da sua mulher, apague históricos, diga que é intriga da oposição quando ela perguntar qualquer coisa. Mais tarde você descobrirá que mulher sempre sabe de tudo, não sei como, mas sabe. Resultado: CORNO!

- Fale bastante de suas ex's, esse é o ponto principal, ANOTE! Fale, relembre, comente, faça tudo que é tipo de comentário sobre as suas ex's, assim sua mulher relembrará os ex's dela, e também dará um jeito de entrar em contato com eles. Resultado: CORNO! 

- Não escute, não converse, ignore tudo que ela faz e diz. Assim outro poderá dar atenção a ela, e ela nem se sentirá culpada! Resultado: CORNO!

- Seja mal educado, principalmente na frente dos outros, trate-a mal, esculache ela, trate ela feito lixo. Resultado: CORNO!

- Preocupe-se somente com o seu prazer, nunca se quer tente dar prazer para a sua mulher, afinal de contas, homens têm maior necessidade. Resultado: CORNO!

Fica aí as dicas para os marmanjos. O mundo é dos espertos, e come duas vezes, quem come quieto e sabe comer!

Feliz Páscoa, o coelho passou aqui e deixou um cenourão pra mim... Vou guardar para enfiar na bunda do papai noel no final do ano!

Sale el sol!!!!!!

Hoje pela manhã, enquanto eu aconselhava uma amiga minha que terminou com o namorado e que quer voltar por medo de ficar sozinha, fiquei me perguntando por que na teoria tudo é mais simples? Será que não somos nós mesmos os responsáveis por tornar a prática tão difícil de ser realizada? E vou mais além, será que não somos nós mesmos, os responsáveis por todas as coisas que nos machucam?

Claro que teriam muitos, que me chamariam de louca, e que viriam com 1001 desculpas para justificar o fato de não conseguirem se desvencilhar daquilo que os machuca, mas aí eu pergunto, será que não falta coragem para promover as mudanças que você quer? Ficar parado não te faz merecedor de conquistar o mundo!

Não tenho medo de mudar, nem temo ficar sozinha, esse nunca foi o meu medo! Meu medo é ficar junto de alguém que não amo ou aturar coisas insuportaveis, só para provar aos outros que eu consegui, SAÍ DO TIME DAS SOLTEIRAS, para jogar no time das comprometidas. Acho que desde os 17, que foi quando descobri o quanto eu valia, e o quanto valia a minha liberdade, que não fico perto de pessoas que me machucam. Machucar é sinônimo de não gostar, FATO! Quem gosta, ao menos se esforça!

Pensando bem, não se fazem mais Lili's como antigamente.

Problema dos outros, os meus estão resolvidos!

Mudanças

Mais uma vez minha vida está dando um super giro, e me levando pra caminhos que eu nem se quer imaginava que iria trilhar. E, para uma taurina que detesta mudanças, até que estou encarando bem. Há muito tempo andava incomodada com algumas coisas na minha vida, queria mudar de bairro, queria trabalhar com outra coisa, queria morar num lugar melhor, queria que a minha vida começasse a andar para frente, E COM CERTEZA AGORA ELA VAI! Poucas vezes estive tão otimista e tão aberta a mudanças como estou agora. Claro, segurança e apoio são fundamentais, e isso tenho tido de sobra.

O mundo é grande, tem espaço para todo mundo, quero mais é fazer o meu, sem ninguém para me atrapalhar.

E que venham mais mudanças!!!!

É possível esquecer. Fonte: Revista Andros

Por mais que diga que perdoa alguém, que tente se enganar dizendo que já esqueceu, se não conseguir apagar de sua mente a influência do mal causado por esta pessoa, todo esforço que fizer será em vão.

Não adianta estender a mão se não consegue se colocar no lugar do outro e entender seus pontos de vista. Afinal, para perdoar é preciso compreender os atos do outro para que ele não tenha que se justificar.

Se não é capaz de perdoar, então é melhor esquecer!

Sei que é difícil, mas se pensar bem descobrirá que todo este ódio ou revolta que carrega dentro do peito só serve para mantê-la presa a esta pessoa. Ou melhor: isto só serve para aprisioná-la dentro de você. Meu anjo, até quando vai carregar este defunto dentro de seu corpinho? Será que já não está fedendo o bastante para enterrá-lo?

Pensar muito em quem te machucou é lhe dar muita importância... 

E será que ele é tão importante assim para você?

Claro que não! Tudo não passa de vaidade burra, acredite. Ora, pra quê perder tanto tempo lembrando as mazelas da vida, envenando o sangue com orgulho besta?

Pombas, como é possível perdoar se você não é capaz de esquecer?

Aprender a negar um determinado pensamento é fundamental para que ele não crie raízes em sua mente, ficando por lá, igual erva daninha. Por isso, ao sentir que sua "mente justiceira" começa a dar palpites em sua vida, diga a si mesma:  “Não quero este pensamento na minha vida! Cala a boca cabeça de merda!"

Claro que terá que passar horas e horas brigando com seus pensamentos, porém, se souber se impor, no final a vitória será sua. Oras, não é você quem manda em sua mente? Então, domine-a!

Imagine aquela pessoa que te machucou, dentro de uma sala bem escura. Agora comece a pensar em tudo que aconteceu, com todos os detalhes que lhe vierem à mente. Dentro desta sala escura existe uma porta. Abra esta porta e diga a si mesma: "Eu te liberto da minha vida... Você não significa nada para mim!" Depois imagine esta pessoa deixando a sala, carregando um fardo enorme, com tudo o que ela lhe fez. Feche a porta e faça com que ela desapareça, ficando apenas o vazio, a escuridão, por onde ela jamais poderá voltar.

Faça isto quantas vezes for preciso, até que não consiga mais imaginá-la. Então, acredite, ela não terá mais nenhuma influência.

E durante o dia, quando não tiver tempo para imaginar a sala e tudo mais, basta que recuse tais pensamentos, com toda força que tiver. Começou a se formar a imagem do traste em sua mente agora? Basta repetir várias vezes, como um mantra, "Não! Não! Não! E se a voz desta pessoa começar a ecoar dentro de sua cachola, invente uma musiquinha bem singela, algo como "Tô nem aí! Tô nem aí...Não venha me falar dos seus problemas que eu não quero ouvir!"

É, minha filha, apesar da qualidade discutível desta música, ela é um ótimo mantra na hora de esquecer.

Ou então, pode usar uma música que odeia, algo bem cafona, e cante quando ele vier à sua mente. Pode parecer loucura, mas a mente irá associá-lo a algo que repudia, então, para não ter que escutar novamente a maldita música, ela irá bloquear tais pensamentos.

E quando começar a gostar da música, basta mudar para algo pior, como:

 “Um elefante incomoda muita gente..."

Outra forma de limpar a mente deste monte de entulhos que carrega é escrevendo tudo o que acha a respeito dela em uma folha de caderno. Depois, quando terminar, queime tudo, jogue na privada e dê descarga! Ao queimar o papel e jogá-lo em um lugar tão chinfrim e dar descarga, você tira toda a importância destes pensamentos.

E eles se tornam tão descartáveis...

Faça isto durante 21 dias, sem nenhum pudor em meter o pau. E pode xingá-lo de todos os palavrões que conhece, até desejar que ele morra de tétano num exame de próstata, que no final, ao se livrar deste monte de entulhos que carrega, irá se sentir mais leve que uma pluma.

E antes que fique chocada com o que acabou de ler, entenda que estes tipos de pensamentos repetitivos, todos carregados com muita raiva e rancores, acabam ativando uma espécie de autodefesa da mente, fazendo com que ela se recuse a pensar em quem lhe ocupa tantos neurônios. Por isso, no décimo dia sua mente vai surtar e você vai ter que se esforçar para continuar a pensar no traste! Mas não interrompa o exercício!

Ninguém alcança a paz se não se reconciliar com si, se não souber calar as vozes que envenenam a alma. Entenda que todo este veneno que sente é resultado da sua incapacidade de esquecer, de deixar o mal partir de sua vida. E como é mais do que natural, tudo aquilo que é incapaz de lidar acaba se transformando em feridas.

Mas é por sua culpa que elas não cicatrizam.

O problema é que tem gente que prefere carregar defuntos até o fim da vida!

Ops! Começou a pensar no traste agora? Então vamos lá cantar uma canção que fez muito sucesso no Youtube, em homenagem a ele:

"Vai tomar no c...Bem no olho do seu c..."

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